te gjiha vicat ktu mos qelni tema

e gat pak po m topa...........


Po pijavet një ushtar i KFOR-it Gjerman dhe tu qajt po ja qel zemrën shiptarit qe këtu diku n`Kosovë ja kanë vra gjyshin partizanet. Shiptari po mundohet me ja shnosh kryt, por badihava, gjermani po qan si fëmija. Gjyshi jem ka qen Hans Kryger dhe ka qen ne SS divizion, ooo pare kisha jap me ja gjet eshtrat - tu kajt po tregon ushtari gjerman. O njeri, sa lufta u bo këtu dhe sa njeri u vra n`ket tok te shkret të Kosoves, problem është mu gjet eshtrat e gjyshit tuaj. Po sa pare je ne gjendje me i dhon me ti gjet eshtrat - po provon me i ndihmu shiptari? 10.000 euro i jap, vetëm ti gjej - tu i mshu me kry tavolines ushtari gjerman! Pasi qe e boni një thirje telefonike, shiptari po e pyet gjermanin: Mos ka qen qeky Hansi i gjatë dhe bardhosh dhe me sytë e kaltër? Po, ja natyrlich, ku po e dinë - po kcen gjermani Fola qetash me nji kushëri temin dhe aj po e di ku jan eshrat e gjyshit tuaj. Menjiher po qohen dhe po shkojnë deri te kusherini i shiptarit. Kusherini po ja lyp se pari paret, cilat gjermani edhe ja dha. Shkojnë tret deri te nji kumell, ja nisin me gropu dhe me te vërtet e gjejnë një kufomë. Gjermani kallet prej gëzimit dhe nuk po di qysh me e falënderu shiptarin dhe kushëririn e tine. Pasi qe shkon gjermani, po e pyet shiptari kusheririn: Ej njeri, mos jena hi n`gjynah qe e shitem rahmet i pas shpirti dajen Hasan? Po m`ha k***, edhe ashtu krejt kohen thojke: Nuk jetohet këtu, me pas me ik najqysh n`Gjermani!!!

Ka shku nje profesor i gjuhes shqipe ne nje shkoll te re me majt msim, diten e pare ka vet me 1 klas se kush e ka shkru librin "Gjenerali i ushtris se Vdekur", qohet njani ne fund edhe thot "pasha zotin une se kum shkru" tana qohet edhe 1 qit qe mson edhe thot qe klasa jon asnjo se kena shkru, edhe shkon ne krejt klast, po asnjo se din, pastaj shkon te drejtori edhe i thot qysh o e mundur qe asnjo se din se kush e ka shkru romanin gjenerali i ushtris se vdekur, drejtori ja bon hajt leje bre se nashta per1me kta se kan shkru, edhe me qato fjal e len punen krejt profi, po e ka 1 shok polic, edhe ja kallxon krejt rastin edhe polici ja bon se nese osht najkush i dyshimt qe e ka shkru kallxom se kom me shti n'burg me1her

ishin kon dy vllezer (te rinje) dhe po rraheshin nermjet veti, po ju vjen babloki (gjyshi) dhe po i kap per veshi, e rruges po i sheh nje dy meshkuj (pedera) tu puthe nen ni hije t'dardhes, dhe gjyshi po juv thot nipave: 'qyre qysh duhen vllaznia...'

-Hin ni njeri ne kafiq edhe i thote kamarierit mi ja pru 10 birra.
Kamarieri: Pse qa u bo?
Ai: E morra vesh qe vllaun e kom peder edhe po martohet me shokin tem tngushte.
-Mbas 2 ditve i njejti njeri vjen i lyp 12 birra.
Kamarieri: E tash qa u bo?
Ai: E morra vesh qe djalin e kom peder.
-Nesrit vjen i lyp 15 birra.
Kamarieri: A kerkush ne familje tonde is don femnat a?
Ai: Gruja jeme.

-Shtrihet gjuetari n'spital, edhe mas disa ditve shkojne shokt e tij me i bo vizit, edhe i thojn ho mor qka t'gjet?
-Kyi thot, qysh i mytni ju arit?
-I thojn kta, hyjna n'shpelle bertasim aiiiiiiiiii heeeeee huuuuuuu,
kur del ariu na e vrasim.
-Epo mir i thot ky i smuti, edhe un hina n'shpell bertita,
aiiiiiiiii heeee huuuuu, dul ariu, un gjujta po s'ndaloj dot

Kush e ka mar vesh Gjuetari ka hi en shpell t'trenit..

po shtyhen gjermani,amerikani edhe shiptari se kush po gjun ma mi me snajper.pe mer amerikani ni monedh e pe gjun nalt edhe e rok.pe mer gjemani ni moll pe qet shum larg edhe pe rok.kur pi vjen reni shiptarit pe jav bon: a pe shihni qat mickoj. edhe pe gjun ai po mickoja kish met qaty.ata than e qka tash .ky po ju thot: vete vete me qka ko me q*

KOKRRAT E ORIZIT

martohet 1 burr me 1 gru edhe e bojn sa her ta tradhtojn njoni tjetrin me qit ka 1 koker oriz me 1 tegell.. edhe mas nja 30vjete martes thojn hajde mi qel tegllat me kshyr ka sa her i kan tradhtu.. edhe e qel burri i par.. e ka bajagi tmusht tegllen deri ta gjysa.. edhe i vjen reni grujes tani me qel e qel gruja tegllen edhe ska as 1 kokerr hiq.. ky burri i thot uu gru ti um paske nejt besnike.. kjo gruja i thot.. iii sa tomel-orizin (syltlyashin) e ke honger ti pi meje ...

Bisedojne dy femije:

- E di pse elefanti mba corape te kuqe?

- Jo!

- Qe te mos e shohin njerezit kur futet ne dredheza!

- Eeeee!

- Ke pare ndonjehere elefant ne dredheza?

- Jo, asnjehere!

- E sheh pra!!!

Nje femije i vogel vjen nga shkolla dhe pyet babain
- O ba dhegjova shoket qe flisnin per vaginen. Ca eshte vagina dhe si duket?
- Perpara seksit duket si nje trendafil i bukur i pahapur - i thote babi.
- Po pas seksit? - pyet femija.
- A ke pare ndonjehere bulldog duke henger kos

na ishte 1here e nj kohe ne 1burg te greqise ne nje qeli 2

persona.
njeri pinte ashish ne cdo moment dhe tjetri kishte nje semundje te lekures qe me kalimin e kohes do humbiste cdo

pjese te trupit te tij.
dhe 1dite prej ditesh......ashiklisti po pinte cigaren e tij me qef te madh,ndersa tjetri ai qe

ishte isemure po rrinte dhe e shikonte dhe ne 1moment i bie hunda
ku mer hunden e tij dhe e hedh nga dritarja qe mos ta

shikoj shoku i tij.
me vone i bie veshi ne toke dhe ky perserit po te njejten gje dmth e hedh nga dritarja se kishte frik

qe shoku nuk rrinte me me te ne qeli.
me vone ketij i bie edhe krahu ky po te njejten gje e merr dhe e hedh prap nga

dritarja.
e shikon shoku i tij dhe i pergjigjet..............................
o mik i thote po te shoh

1 dite prej ditesh gruaja kishte dale per te bere

psonisjet
dhe kur kthehet e gjen burrin me vrasesen e mizave ne dore
o burr i thote ca po ben?
ja ja kthen ai vrava

5 miza
3 meshkuj dhe 2 femra
au ia kthen gruaja po ku e dije ti ca seksi u perkisnin?
e di i thote burri se 3

meshkujt i gjeta mbi shishen time te birres.
ndersa 2 femrat po shikonin telenovelat

u dal HoXha ni dit Pranvere .... u kon dita me DieLL... edhe ky hoxha ish kon me qader ... edhe i kan thon qka po lyp o hoxh me qader n'kit dit t'nxeht. ... i kthehet HoXha "walla bre bir, Zotit si BesoHeT" tu dasht me thon MoTiT .... huahuahuhuahuahuahuhuahua ( e bazuar ne ngjarje te vertete )

Vendos Nastradini te shkoje ne haxhillek dhe kishte merak vetem se me ke do e linte te shoqen!Pasi mendohet i thote mikut te vet me te mire:"Une po shkoj ne haxhillek dhe gruan time po ta le ty te ma kesh kujdes!Ne fakt i thote Nastra une i kam veshur asaj nje pale breke hekuri dhe u kam vene dry e si mik besnik qe te kam po t'i le celesat ne dorezim!".Dakort i thote ai miku,perqafohen e Nastra niset per rruge.Kur nuk kalojne as 30 minuta dhe vjen ai miku i "mire" duke dihatur nga vrapi i thote: "Nastradin efendi,me fal po ata celesat nuk bejne..."

Nje dite Nastradini shkon me nje shok per gjah dhe gjuajne nje lepur. Shkojne te dy ne shtepine e Nastradinit, e ziejne dhe e hane.
Pas nje jave i vijne 5 veta Nastradinit ne shtepi dhe i thone 'Ti do te na mbash per dreke, sepse jemi miqte e atij mikut tend me te cilin gjuajtet lepurin te dielen'. Nga halli, detyrohet Nastradini t'i mbaje per dreke.
Pas dy javesh i vijne 10 veta Nastradinit dhe i thone 'Ti do te na mbash per dreke, sepse jemi miqte e miqve te mikut tend, me te cilin kishe dale per gjah para dy javesh'.
Atehere Nastradini ve nje tenxhere me uje ne zjarr, e ngroh, ua ve perpara dhe u thote:
' Dhe ky eshte lengu i lengut te lepurit qe gjuajtem dhe hengrem ate dite me mikun tim!!!

Niset nastradini per peshkim,duke ecur shikon nje shtepi te madhe,afer ajo shtepia kishte nje liqen.Hedh grepat nastradini edhe fillon te flase me peshqit edhe keshtu kalon dita e pare,diten e dyte merr firzamoniken edhe fillon ti kendoj peshqeve,diten e trete mbreti e shikon edhe e therret ne pallatin e tij.Duke e pare nastradinin i cuditshem i thote me ca merresh dhe si ka mundesi qe nje njeri i thjeshte te vije ne liqenin tim edhe te peshkoje.Duke e pare nastradini ne sy mbretin i thote'eshte zanat i bukes se gojes 'nejse kalon koha duke folur mbretit nastradini i duket njeri interesant edhe keshtu e fton ne pallatin e tij.Ditet kalojne nastradini shikon mbretin cdo mengjes qe pinte kafe.Kureshtar nastradini e pyet perse pihet kafja ne mengjes,per te me zgjuar nga gjumi i thote mbreti.Vjen darka edhe nastradini mer filcanin edhe e mbush me kafe i habitur mbreti e shikon edhe i thote nuk pihet kafja ne darke,sa per prove i thote nastradini e kam.E keshtu me rradhe cdo gje nastradini e bente ndryshe nga mbreti.I habitur mbreti,edhe te neserm papritur semuret njerezit te shjetesuar qajne ulerasin neper pallat nejse vjen momenti kur cdo njeri deshiroj ta takoj per here te fundit.Vjen rradha e nastradinit edhe si gjithmone miku me dy filxhane ne dore shkon edhe i jepe lamtumiren mbretit.Ulet edhe i thote ju kam sjelle kafe mbreteri,duke folur mbreti i thote si ka mundesi qe ben gjera te kunderta ne jete, duke u menduar nasradini i thote'vetem nje liqen doja 'ngrihet mbreti ne kembe edhe i thote je vec nje peshkatar,pervesh menget nastradini edhe thote eshte efekti i kafes mbrete,edhe keshtu i jepe doren edhe i thote mire se erdhe ne boten e cudirave.Hape deren nastradini edhe fillon te qeshi duke pare njerezit qe qanin duke bertitur thote mbreti eshte shendosh e mire.Vjen e nesermja edhe sipas zakonevee te mbreteris nastradini duhet shperblyer.E pyet gruaja e mbretit cfare do kishe deshire nga ky pallat:ule koken nastradini edhe me ze te ulet i thote, 1 rresht me 6 roje mbreteresh.

Nastradini ne qytet

Nje dite Nastradini doli ne qytet, mirpo kur arriti ne qytet kishte nevoje te madhe me shku ne WC. ky ishte nje fshatar edhe s'po nijhte ndonjerin ne qytet, mirpo kishte nevoje te madhe me shku ne WC. S'kishte cka te bente edhe doli ne rruge me u dhij. papritmas erdhen dy police, kur Nastradini i pa dy policet ia vu kapelen mutit te vet qe te mos e shofin policet. policet erdhen dhe e pyeten qa ke tek ajo kapelja, ai i tha se e kishte papagallin e vet, edhe u tregoj atyre se i kishte ikur nga shtepia. pas disa momentesh i pyti Nastrdini policet qe te shkojn ta marrin kafazin tek shtepia e Nastradinit, policet i thane shko e mere vet mire ky i tha, ky iku te shetis ate ndejten dhe po e ruashin papagallin. pas ca kohe u be 2 ore Nastradini ende skishte ardh, qa po bejne kta ai qe eshte ne kembe i thot atij qe eshte ulur dhe qe e ruan papagallin, i thot tij ngrije kapelin the une ta kap shpejt qe te mos na iki. ai qe ishte ulur e ngriti kapelin dhe ai tjetri e kapi, dhe e pa qe ishte muti i Nastradinit, dhe donte ta fshinte te asfalti edhe i ra asfaltit e vrau doren e vet the e shtiu ke goja ....edhe tha uuuuuuuuuu

Takohen nje kroat dhe nje serb dhe ia fillojne bisedes
serbi: urra, urra juve ju ka vdeke kryetari
kroati: urra, urra juve kurr nuk ka me ju deke
-------------------------------------------------
Si i thojne boshnjaket basketbollistit
--BASKETBALIJA....
-------------------------------------------------
Shkon një fëmijë në shitore dhe pyet:
-A keni bukë të ftohtë?
-Kemi!
-Pse nuk e gjuani?.
-------------------------------------------------
Bisedojnë tre shokë. Njëri thotë:
-Nesër do të bjerë borë.
I dyti thotë:
-Unë dëgjova se nesër temperatura do të jetë mbi 40 gradë celsius.
I treti pasi dëgjon mirë, thotë:
Ooooo kush do të pastrojë borën në atë temperaturë!!!
-------------------------------------------------
Bisedojnë dy policë:
-E din se në New York në çdo dhjetë minuta shkelet një grua!
-Po si mund të durojë ajo ashtu?
-------------------------------------------------
Kush është më i marrë se polici?
Polici rezervist.
-------------------------------------------------
Shëtiten dy programerë dhe rrugës takojnë një vajzë.
-Properties të mira paska kjo a?
-Po, por me duket se është vetëm Read only!
-------------------------------------------------
- Çka kërkojnë bjondet në fund të detit?
- Ato kërkojnë Leonardo Di Caprion-n ( nga Titanic- u i fundosur)
-------------------------------------------------
- Përse nuk dijne bjondet të bëjnë katrorë akulli ?
- Pasi që nuk kanë recept.
-------------------------------------------------
- Pas dhjetë vitete do te kete një demonstratë të madhe të bjondeve! Pse?
- Pasi që tek atëherë do ti kenë kuptuar, vicat që tani bëhen në lidhje me to.
-------------------------------------------------
- Përse merr bjondja shkallët e drurit kur ajo shkon në vetëshërbim?
- Pasi që ajo dikund ka ndëgjuar , se çmimet ishin shumë të larta.
-------------------------------------------------
- Përse rrallë bjondet infektohen me AIDS?
- Pasi që edhe viret kanë atë krenarinë e tyre dhe nuk vendosen gjithkund.
-------------------------------------------------
- E pyesin një grua në moshë , e cila nuk ishte martuar?
- Pse nuk po martohesh ?
- Pergjigjet ajo: Po pse të martohem , kur në shtëpi kam një qen që leh, një papagaj që shahet , një oxhak që tymon dhe një macë që nuk bën asgjë.
-------------------------------------------------
- Pyet mësuesi nxënësin: Nga cili shtet vjen ti?
- Nxënëni përgjigjet: nga çekoslovakia! ?
- Po mirë ajt pra na e lexo shkronjë për shkronje!
- Nxënësi : Jo po i lindur jam në Hungari.
-------------------------------------------------
Si provon një blondinë të mbysë një zog?
E gjuan nga ballkoni
-------------------------------------------------
Shkoni të hënën në punë dhe takoni një blondinë duke qeshur. Çka mendoni përse?
Pasi që të premtën ia ka treguar asaj dikush një vic.
-------------------------------------------------
Një njeri i mbushur frym hyri në një dyqan ngjyre.
A është e zeza ngjyrë ?
Po tha shitësi. Njeriu dual jashtë kurse gruaja e tij hyri mbrenda:
A është e bardha ngjyrë?
Po, tha shitësi.
Gruaja vrapoi dhe i tha burrit:
A të thash që e kemi TV-në me ngjyra.
-------------------------------------------------

Këtu janë disa pyetje që nuk duhet ti bëni.
-------------------------------------------------

Për çfarë arsye shiten cigaret në pompë të benzinit kur aty nuk guxon të pish duhan?

Për çfarë arsye nuk i ndërtojnë aeroplanat me të njëjtin material si kutija e zeza, ajo asnjëherë nuk u prish deri më tani!!!

Për çfarë arsye është fjala shkurtimisht aq e gjatë?

Nëse bëhet dridhja e tokës në mars si do të thuhet atëherë?

Për çfarë arsye nuk ka ushqim të macave me shije miu?

Nëse njeriu e ka prejardhjen prej majmunëve, për çka i kemi majmunët pra?

Nëse temperatura është 0 gradë celzius, e nesër do të jetë edhe aq më ftohtë, - Sa do të jetë temperatura?

Për çfarë arsye të pyesin magjistarët se si quhesh ,kur ata dijnë të ti lexojnë mendët?
-------------------------------------------------

Hasa e mësonte Hysën se si të përdorë bombën e dorës:
Hasa: E hjek siguresën, pret deri në tre dhe pastaj e gjuan bombën . A ke kuaptuar?
Hysa: Po more qysh jo.
Pas disa minutave del Hysa pa duar dhe thotë: Paska qenë e prishur kjo bombë , pasi që ora tregonte që është ende 2 e dhjetë minuta , e kjo kërsiti.
-------------------------------------------------

-------------------------------------------------

-------------------------------------------------

Një burrë don të kërcen nga dritarja dhe papritmas hyn gruaja e tij dhe i thotë:
Merre edhe bërllokun me veti!
-------------------------------------------------
Një burrë në moshë mbanë derën hapur deri sa një grua të kalojë. I drejtohet ajo :
Ju nuk keni nevojë ta mbani derën hapur vetëmse unë jam grua.
Nuk po e mbajë unë derën vetëm pse ju jeni grua por po e mbajë pasi që unë jam gentleman.
-------------------------------------------------
Ajo : çka po më vini tanë kohën pas?
Ai: Tash pasi që e kthyet kokën , po e pyes edhe unë vetën ......!!!!!!
d.mth. shumë femër e bukur ka qenë ajo!
-------------------------------------------------
Ajo : I dashur , në punë më kanë thënë disa kolegë se i kam këmbët shumë të bukura.
Ai: ( bëhet pak nervoz ): Aha kështu , a nuk thanë ata asgjë për vithet e trasha?
Ajo : Jo për ty nuk kemi pasë fjalën fare.
-------------------------------------------------
Austrian Press Agentur lajmëron: Përmbi Wienë është rrëzuar një aeroplan njëmotorik dhe ka rënë mbi varrezat e qytetit. Deri më tani janë gjetur mbi 300 kufoma. Luten të gjithë për identifikimin e tyre.
-------------------------------------------------
Del njëri nga apoteka dhe niset për shtëpi.Kur papritmas i vrapon shitësi atij dhe i thotë: Më falni ju ma parë blejtët një kuti aspirin e unë ju kam dhënë barallgin? Po përgjigjet njeriu po ku është problemi? Barallgini është 2 lek më i shtrenjtë.
-------------------------------------------------
Pyet një fëmijë : Mami që sa kohë je e martuar me babin?
Që dhjetë vjet - përgjigjet ajo.
Mami e edhe sa vjet duhet të rrishë me te?
NO COMMENT!
-------------------------------------------------
I thotë fqinja fqinjës tjetër: 3 vjet pas martesës sonë ka vdekur burri im.
Thotë e dyta: Mirë pra shumë, bile nuk është dashur të vuaj gjatë.

DHËMBËT

Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!

SHikoni tani te dashur lexues:

Na ishin njeher Italianet,greket, shqiptaret dhe nje cun tjeter.
Ky cuni tjeter ju thote Italianve, italian degjoni ketu e shikoni kete gurin kristal me kete gur do tju shuajm si fis se mereni me prostitute, dalin italianet duke qar. Shkojn greket dhe ky cuni ju thet grekve shiko me kete gurin kristal do tju shuaj si fis se jeni rracista, dalin dhe greket duke qar, ven shqiptaret dhe ju thote ky cuni shikoni shqiptar me kete gurin do tju shuaj si fis se jeni hajduta dalin shqiptaret duke qeshur. Italianet dhe Greket i thone shqiptarve po ju debila ca qeshni ai do ju shuaj si fis, ja kthen shqiptari epo ne na tha ai shikoni kete gurin kristal do tju shuaj si fis se jeni hajduta, Ne i vodhem gurin tha.

Ishte Saliu me Skender gjinushin ne nje mbremje ne amerike me Bill klintonin po hanin darken mirepo aty luget dhe pirunjt ishin flori. Dhe Sali Berisha shikon Skender Gjinushin qe futi nje lug floriri ne xhep dhe skishte si ta merte 1 vet dhe tha " degjoni te dashur Amerikan une sjam vetem President Shqiptar por jam dhe magjistar, e shikoni kete lugen flori? Une e fus ne xhepin tim dhe e nxier nga xhepi Skender Gjinushit, donte sdonte skenderi e nxori lugen

Nje autobus eshte mar peng dhe aty ihte ulur nje plak dhe nje goce e re bashk,
keta kriminelat ju thone pasagjerve nxirini te gjitha tualetet cfare keni neper canta, dhe kjo goca qe ishte ulur me plaken i tha aman kesaj plakes mos ja merni se gjynaf eshte e vjeter, ja falen plakes. Pastaj than shpejt hiqni ndonje bluze te gjithe, prap kjo goca aman kesaj plakes mos ja hiqni se gjynaf kan ftohte plakat, ja falen prap plakes, pastaj than ok tani zhvishuni komplet se do tju perdhunojm, prap thote kjo goca aman o cuna gjynaf plaka ska moshe per keto pune, U hodh Plaka dhe tha "Vajze si shume llafazane ti " dmth e donte plaaka

Na ishte nje djale ne klasen e par, por ky djali fliste shume llafe te pista dhe mesusja e kishte len ne bank te fundit.
Na vjen njer drejtori per kontroll dhe u thot nxensve kush do thoj ndonje gje qe haet dhe fillojn nxensit ngren doren per tu pergjigjur dhe i ngre mesusja me radh dhe thon ata dardha, rrushi, molla, portokalle etj. po ketij djalit qe fliste llafe te pista nuk i jep lej te flasi dhe e pyet drejtori pse nuk e le te flasi dhe ai djali atije ne fund,i thot mesusja po jo zoti drejtor se ai flet fjal te pista i tha drejtori po lere ta degjojm njer dhe ngrihet ai djali dhe thot llamba
i thot drejtori atij qe llamba nuk haet, ky djali i pergjigjet haet haet
drejtori e pyet prap po ku e ke degjuar ti qe haet llamba, i thot ky djali qe kam degjuar mamin kur i thot babit fike llamben ta mar ne goj

ishte nej her italjani gjermani dhe shqiptari!
marin nje mace dhe thon per sa koh do e nxjerim na nej kotele me macen!
yn i pari italjani ri 1 ore dhe nxjer 3 kotele!
yn gjermani ri 2 ore nxjer 7 kotele!
yn shqiptari 1 ore 2 3 mezi del dhe nxjer vetem 1 i thon keta po ca ben re kaq sa ndenje ti dhe
vetem 1 nxore epo i thot shqiptari une e kisha macok

ISHTE NJE GRUA ME BARRE EDHE SHKON BEN EGON
DHE I DALIN QE KISHTE TRE KALAMOJ NE BARK..IKIN MUAJT EDHE KALAMOJT
BEJNE MUHABET ME NJERI TJETRIN..E PYET I 3 TE PARIN CFARE DO BEHESH TI
KUR TE DALESH NE JETE...UNE DO BEHEM ELEKTRICIST SE SPASKA DRITA KETU
BRENDA...E PYET TE DYTIN PO TI CFARE DO BEHESH KUR TE DALESH NE
JETE...UNE DO BEHEM HIDRAULIK SE NA MBYTEN UJRAT EDHE PO NA ZE
RAMATIZMA..TANI PYESIN TE TRETIN KETO DY TE PARET..PO TI MER CFARE DO
BEHESH KUR TE DLAESH NE JETE..UNE DO BEHEM POLIC...EDHE PSE DO BEHESH
POLIC TI MER I THANE KETO..DO BEHEM POLIC SEPSE SE KUSH ESHTE NJE QEROS
QE FUT KOKEN NJE E DY EDHE NA BESHTYN

Duke pare televizor i thote burri gruas, hajde moj grua shikoje kete vajze ne televizor si eshte si kukull, jo ti qe me je bere si Autokombanje.
Gruaja e shikoi dhe nuk foli, ne darke ne krevat ai e therriste grua kthehu moj, ajo hic, kthehu moj ta bejme, ajo hic, kthehu se po beja shaka.
Ik ore burre se nuk e ndez Autokombanjen une per nje kalli miser